茉淅Original。草末水泠晰

六月七日，大晴

今天看了一個youtube短片，突然又想起之前一直埋在心裡的事。

其實有了這種想法挺久，只是前陣子開始看到一些影片以及遇上一些人際關係上的事情之後，這種感覺漸漸變得強烈。

也許真像我那位朋友和我吵翻的時候，我從別人口中聽說的：我只希望我的生活一切和平。

那陣子我們吵得很兇，幾乎每週每個月都會因為一些事情鬧不和，而這之中也包含著長時間累積出來的不滿，至於細節我不想再去細細回憶，徒增那些不必要的負面心情。

也許去年剛面對那些事情的我會憤恨地指責這件事情發生的原因或者任何相關人事，不過從2016後半年高中畢業之後，因為某些人某些事，我生活周遭關於憂鬱症或者其他精神疾病的新聞似乎頻頻出現。我一直以來都知道這些病症的存在，但因為幾乎沒有遇過，因此當我遇到第一個——也就是我那位朋友的時候，我對她的狀況所做的回應，都是那些被警告「千萬不應該做的事情」。

在看過那些相關的勸導和分享影片之前，我從來都不知道那些話是不能說的；因此當我接連著不斷看到相似的叮嚀和同樣受到這種病症困擾的人之後，我才知道，錯的真的是我。

畢竟我什麼都不了解，只嘗試著用我自己的方法去改變別人，而不是改變自己的想法。

一開始我不知道為什麼那樣做是錯的，當初那麼做的原因只是因為我自己的價值觀告訴我「人應該隨時保持樂觀」。

這句話是我生活的一切，因此那段時間，每當我碰上人際上的問題，我不能忍受毫無結果的冷戰或者持續逃避問題的作為。我強烈要求自己，或者對方，或者遇上這種事情的其他朋友，必須要把事情馬上解決。當時的我「不允許」我自己的友誼「失敗」，我不准我的人生中有所謂因為吵架鬧不和導致分道揚鑣這件事，我求和、抑或要求對方求和——我企圖控制一切朝著最平穩的方向落幕。

因為我不許我的人生不平靜。

因為我討厭我原本平靜無事的人生受到干擾，出現波瀾。

但是並非發自內心的釋懷當然無法帶來真正的理解，因此根本沒有所謂的和平。

朋友們之間仍然爭吵不斷，我和她更是越吵越兇，有些事情我即使逼著她說出來最後仍沒能得知，不論我是否已經事先知道。因此某些她不願意說的事情對我來說成了隱瞞，我想著如何讓事情照我希望的方式解決，如何讓對方依照我的方式解決問題，可是我竟沒意識到在這之前其實是我的要求太過分、太不合理、太過強人所難。

畢竟那時候我只想著要改變她。

後來事情鬧大了，經過另一個朋友給我們雙方的解釋，她讓我們把想說的全告訴她，她從中了解我們之間的關係和狀況，確實給予非常大的幫助。

那時候我才中她口中聽見這位朋友對我的評價。

聽見的當下當然是非常憤怒的，但是整個後半年到2017的現在，算是過了整整一年，我才終於理解為什麼當初會收到那樣的評論。不過實際上的評論到底是什麼這裡就不提了，經過那次再加上後來我自身在大學看見周遭發生的事情、以及在影片上、網站上看見別人的分享之後，我得出了我自己的結論：

「不允許人生出現瑕疵。」

而得出結論的當下，我才知道在某些方面，真的是我過於瘋狂而不合理的過度要求所導致的。而且這種不允許和掌控在現在的我眼中看來，確實讓我意識到當初自己那種蒙昧無知的心理態度有多麼糟糕。

當時的我，為了讓我的人生看起來完美，所有吵架或不和都「必須被馬上解決」——所以我選擇要求自己和對方馬上認錯。但是沒有沈澱過的心情，怎麼可能做出最好的回應？

當時的我，不允許我最親的朋友看起來不快樂，我自私地認為她「必須用樂觀面對一切事情」——所以我要求她這麼做。

當時的我，原來只是希望一切看起來都很好，看起來什麼事都沒有。

前一個禮拜系上發生的大事牽扯到許多無辜的人，到那個時候仍然想著「只要平靜就好。」即使我真的在實際情況上沒有被捲入事件，但那時候我清楚意識到：

原來那時候的我，只是在強迫自己逃避真實、相信假象。

我告訴我自己，其實一切都看起來很好。

直到這天，剛剛看完最近一個影片，我才完全理解這一年來我自己的心理狀態原來是這樣的。

現在我知道這種想法是虛偽的。

所以，在此希望自己從今天開始，真正的去設身處地將心比心，而不是以自己為中心將周圍全部同化；確實理解事情真正的狀況，而不是假裝一切都很好。

希望這個對自己的期許在2017後半年一點一點實踐，因為我知道不可能馬上，但我此時已經意識到我的這個問題必須被改變。